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Photo: Mosaïque By Facebook.

Alors voilà, je m'appelle Marie & j'ai 14 ans. J'ai un grand sens de l'humour & adore faire chier son monde. J'ai pas mal de buts dans la vie comme pouvoir faire un jour une expo avec mes photos. Et oui, grande passion dans la vie, la photo & l'équitation. Je ne joue pas au même jeux que les gamines avec leurs petits poneys de merde, bien plus haut que ça, je peux vous l'assurer. Pour le moment je suis en 3ème B, c'est-à-dire en Latin-Grec à l'Athénée de Thuin. J'aime particulièrement me retrouver avec mes amis, c'est vraiment avec eux que je me sents bien & à l'aise. C'est surtout avec tout le monde en soirée que c'est le plus marrant ! Je pense avoir un bon regard sur la vie, enfin, comme je dis toujours, tout est relatif. J'adore critiquer les gens, mais pas des critiques à la rien à voir. Des critiques constructives, qui sont sencées apprendre quelque chose aux gens, je pourrais être psy à mon avis. Mais je déteste ça, j'explique des trucs aux gens pour leur faire prendre conscience de leur erreures mais depuis un cas excessif j'ai horreure de ça. Pour changer un peu de sujet, je m'accroche vite à mes amis, je suis peut-être un peu possessive, c'est tout à fait possible, bien souvent c'est parce que c'est toujours les gens les plus géniaux de la terre & que je n'ai pas envie de les perdre ou de risquer de ne plus les voir... Pour le moment je suis sans cesse en train de sortir de chez moi, j'en ai marre de rester dans cette ville, dans ce pays ou tout se ressemble. J'ai beaucoup d'envies de voyages, voyageuse dans l'âme que voulez-vous ! J'ai fait pas mal de projet pour les grandes vacances, nottement d'aller à Londres avec ma tante & si les potes veulent venir, pourquoi pas. Encore & toujours voyager pour laisser une trace photographique, je ne serai pas Marie Martin si non. Que dire d'autre sur ma personne ? Ha oui, je peux être vraiment très gentille avec les gens que j'aime, comme je peux vraiment être exagérément méchante avec les gens qui font du mal ou qui parle mal à mes amis. Sachez-le. Je rajouterai des infos au fur & a mesure de mon évolution sur ce blog.

& Voilà ce que ça donne avec le débilitron !
Lisez, c'est très très marrant, j'en ai pleuré x)

Alors voilà, je m'appelle Marie & j'ai 14 ans. J'ai un grand sens de l'humour & adore faire chier son artisan boulanger. J'ai pas mal de buts dans la boîte à gants comme pouvoir faire un jour une solution aqueuse avec mes chicken mac nuggets. Et oui, grande passion dans la part de tarte, la balle de tennis & l'équitation. Je ne joue pas au même jeux que les carottes au miel avec leurs petits poneys de merde, bien plus haut que ça, je peux vous l'assurer. Pour le moment je suis en 3ème B, c'est-à-dire en Latin-Grec à l'Athénée de Thuin. J'aime particulièrement m'empoisonner avec mes parachutes, c'est inébranlablement avec eux que je me sents bien & à l'aise. C'est furtivement avec tout le logiciel open source en soirée que c'est le plus marrant ! Je pense avoir un bon regard sur la bombe atomique, vaguement, comme je dis toujours, tout est fictif. J'adore critiquer les sons gutturaux, mais pas des gouttes de collyre à la pêche melba à défigurer. Des paires de skis portatives, qui sont sencées apprendre quelque chose aux palefreniers, je pourrais être psy à mon blanchisseur chinois. Mais je déteste ça, j'explique des films de vacances aux magnétoscopes pour leur faire dilater conscience de leur chouchou de la maîtresse mais depuis un plaid gustatif j'ai horreure de ça. Pour mordre un peu de sujet, je m'accroche vite à mes extra-terrestres, je suis peut-être un peu collective, c'est tout à fait hydrocéphale, bien souvent c'est parce que c'est toujours les rasoirs à main les plus géniaux de la torche & que je n'ai pas envie de les cuissardes ou de sniffer de ne plus les pointes d'asperges... Pour le moment je suis sans cesse en train de ridiculiser de chez moi, j'en ai marre de tétaniser dans cette bitte d'amarrage, dans ce tiroir ou tout se ressemble. J'ai beaucoup d'envies de voyages, poussiéreuse dans l'âme que voulez-vous ! J'ai fait pas mal de projet pour les grandes vacances, nottement d'aller à Londres avec ma planche à découper & si les darnes de saumon veulent venir, pourquoi pas. Encore & toujours voyager pour estropier une bouche d'aération gastrique, je ne serai pas Marie «oh la cochonne!!» Martin si non. Que dire d'autre sur ma caisse de transport ? Ha oui, je peux être typiquement très gentille avec les tôliers que j'aime, comme je peux salement être justement méchante avec les morpions qui font du trou profond ou qui parle mal à mes cheveux gras. Léchez-le. Je rajouterai des mégots au saumon à l'unilatérale & a mesure de mon coléoptere sur ce vélo de course.

C'était mieux qu'un rail de coque, mieux que du nutella sur une cuillère, mieux qu'un orgasme, mieux que la rosée du matin, mieux qu'une bonne cuîte, mieux qu'un concert d'ACDC, mieux qu'un banana split, mieux qu'une orgie, mieux que la supernova, mieux que le silence, mieux que la fin des examens, mieux que ça, ça n'existe pas. Tu vois, mieux que tout ça, un flot d'émotions rien qu'être avec toi. C'était mieux que tout ce que tu peux imaginer. Mieux qu'être avec toi, et ressentir ça, c'est impossible !

Le péteux & la carolo en force mon ami :-)

Je ne sais plus quoi penser de toi. De moi, & je n'ose même pas penser à un "nous". Ton manque d'explications est insoutenables ! Un jour c'est ci, l'autre jour c'est ça, sans même m'en parler. Ça te coûte quoi de me dire ce qui ne va pas, de me parler de ce que tu veux, de ce que tu vas faire... ? Ça te coûte cher de répondre clairement à une question ? Même si ça va me faire mal, je suis pas quelqu'un qui aime tourner autour du pot alors dis-moi ! Dis-moi ce qui te passe par la tête, tes hésitations, tes envies, tes projets... J'en ai besoin. Besoin d'avoir de tes nouvelles, d'avoir de temps en temps à répondre à une question débile et sans intérêt. On se connaît depuis bientôt 11 ans, alors je ne veux PAS, non je ne veux pas que ça se termine maintenant...

Malgré tout tu restes ce que je pense de toi. Rien à redire là-dessus. Quand j'apprends des choses sur toi, que je vois des photos de toi, quand je me goure dans mon gsm et que je tombe sur ton nom dans mon répertoire, est bien ça fait mal. Une partie de moi a mal. Même si je n'avais pas à m'accrocher, même si je ne veux pas en souffrir, j'en souffre, que tu le veuille ou non. Il va vraiment me falloir un peu de temps avant de passer réellement à autre chose. En attendant, faisons comme tu m'as dit. Parce que ça fait quand même 10 ans que l'on se connaît, que je connais tes parents et ta famille, et je ne veux pas couper les ponts avec eux.

C'est bon, presque oublié. Ne plus penser à ses beaux yeux, c'est ça la meilleure solution. Problème; des centaines de choses me font penser à lui. Des tonnes et des tonnes de trucs. Pas grave, OUBLIE.

Est en examen jusqu'au 18 Juin ! 8D
Courage Ma'

Débute une nouvelle histoire, se sent beaucoup mieux depuis quelques semaines. Est trop contente d'avoir rencontré tout ces gens à la St-Roch, d'avoir renoué les liens avec certains et de m'être rapprocher des gens qu'il fallait. On va avoir une ambiance de malade pour cet été ! La liste des soirées et des conneries à faire est longue, très longue. On la confiera à Maxime ! 8D Plus que deux semaines, et on est en vacances !

Je viens juste de recevoir le programme pour le voyage en Grèce ! J'suis trop contente, certes c'est cher mais le voyage en vaut le prix. Nous allons notamment passer par Olympie, Mycènes, Epidaure, Athénes, Delphes, Météores,... J'espère que tout les gens de l'an dernier pourrons venir ! On va se marrer encore mieux qu'à Prague ! :-) Qui vient cette année ? RAHHH, j'ai hââââââte !

Coup de blues total. N'sait plus quoi penser. Aimerait réagir mais n'y arrive pas. J'suis complètement pas OK sur le sujet. C'est horrible. Mais qu'est ce que j'aimerai lui dire ses quartes vérité. Lui faire comprendre qu'elle me fait mal à chaque fois qu'elle en parle, lui dire que j'en ai rien à foutre de sa vie, qu'elle me fait chier à chaque instant parce qu'à chaque fois elle m'y refait penser, à Lui. Elle m'énerve, seulement je n'y arrive pas. Non pas que j'ai peur de la blesser parce que ça elle le fait tout le temps maintenant, mais je perd mes moyens, j'en ai marre. M'isoler. Pleurer toute seule. Et emmerder tout les autres. C'est ce que je fais, c'est tout, et je m'y tiendrai. Va vraiment falloir que tu te rendes compte, que tu me fais mal à chaque fois. Essaye un peut d'ouvrir tes yeux, regarde moi à chaque fois, regarde moi et avec un peut de jugeote tu comprendras. Parce que quelqu'un à qui tu dis un truc et qui se barre pour pleurer, en plus à chaque fois un truc sur la même personne, mais je suis désolée, ce quelqu'un ne va pas bien ! OUVRE TES YEUX BORDEL DE MERDE ! J'arrive pas à comprendre pourquoi tu fais ça. Ca me ronge tu sais. J'en ai marre. En plus tu ne m'es d'aucunes aide. Tu m'enfonce encore plus à chaque fois. Qu'est ce que j'en ai à foutre que tu viennes m'aider après ? Pourquoi tu me demande ce qui ne va pas alors que c'est carrément évident ? Nan, tu comprends pas. Si je te dis que L&M j'en ai marre, que ça me fait chier. Tu comprends là ?

T'as pas envie de les baffer ces cons qui s'engueule pour un rien, qui se jette des vanes débiles mais blessantes à la gueule alors qu'ils se connaissent depuis qu'ils ont quatre ans. Ces gens qui racontent sans cesse des conneries à tout le monde et que tout le monde les croient aveuglément. Ou encore ceux qui envoie des messages suspects mais une fois qu'ils sont "révélés" nie carrément l'évidence. Comme certaine. Ou alors il y a ceux qui n'arrive pas à se mettre dans la tête que la fille qu'ils veulent, a un copain. Mais non, elle est encore abordable. Genre quoi, la pauvre. Il y a aussi ceux qui veulent toujours avoir raison. Comme moi. Ils sont tout autant chiant que les autres ceux-là. Par contre je ne comprendrai jamais les connards qui viennent quelque part pour frapper quelqu'un. Ca je ne comprends pas. " OUAIS ON VA LE FRAPPER !! "; Mais ta gueule connard ça te sert à quoi de faire ça franchement ? Youhou, tu vas frapper un type. Génial, aussi non y'a quoi d'autre d'intéressant ? Rien. Connard x) Enfin, c'était juste un petit coup de gueule, parce que y'a pas mal de gens autour de moi qui m'emmerde sérieusement. Heureusement qu'il y a des gens sympa avec qui on peut parler sincèrement et pas devoir se retenir de dire que c'est des cons. Soit, essayez de tirer des leçons de la vie au lieu de toujours vous dire que la vie est comme un pot de nutella, que tu commence puis que tu finis. De se dire que dans ce pot de Nutella, quand t'es à la moitié, y'a pas d'indigestion avant de l'avoir fini. Sauf que dans la vraie vie à coup sur tu l'as cette indigestion. Et si tu l'as pas tu meurs vite x) Belle image de la vie non ? Profitez de chacun de vos instants sur cette Terre. Ca ne va pas durer très longtemps. Parce que rien ne dure très longtemps. Tout comme ce putain de pot de Nutella :-) Good Day !

J'ai jamais dit avoir de bonnes idées, pensées... J'sais très bien que je fais des conneries. Et là, j'en ai fait une grosse. Je me suis excusée. Mais apparemment ça suffit pas. Qu'est ce que tu veux. Tant pis. J'sais plus quoi dire ou quoi faire, quoi penser, comment réagir ? Putain, tu te rends pas compte comme je suis désolée d'être aussi biéce. Je me rends bien compte que ce n'est pas que de ma faute, c'est la tienne aussi, avoue-le. Mais peut importe, on oublie tout, on remet tout à zéro. Tout. Quand il y a un truc à dire on le dit, on attend pas 3 mois pour s'acharner sur l'autre. On le dit :) J'suis désolée, Vraiment. L&M

Le passé me change. Me permet de réfléchir. De mieux agir ou de mal agir. Il me permet de comprendre des choses. D'avoir de l'expérience de la vie. Mais le passé fait mal. Le passé me hante sans cesse, je n'arrête pas d'y penser. J'essaye de ne pas reproduire mes erreurs faites dans le passé, mais c'est difficil. Le passé représente tellement et rien à la fois. Je suis nostalgique. Nostalgique des bons moments passés avec tous ces gens qui forment ma vie. Le passé est parfois une obsession. Des regrets, des envies de faire autre chose autrement, s'abstenir de faire d'autres choses, se décider à en faire d'autres... Des décisions mal prisent ou mal comprise des gens peuvent tout changer. Et c'est parfois du haut du présent que l'on s'en rend compte. Mais bien souvent, c'est trop tard. Le passé me ronge, me bouffe, me suce, me chie, m'angoisse, m'entraine, m'emmêle, m'emmerde, m'accroche, m'aspire, m'attire. Je ne cesse d'y penser. Ces pensées me font mal de l'intérieur. J'ai mal au cœur. De ma vie je m'enfuie. Je m'en vais. Je me fait la belle. Je me casse. Je trace la route. Je quitte le chemin. Je me tire. Je ne suis plus cette fille, qui avait cette vie. Le passé m'a bouffé. J'ai perdu des heures et des heures à réfléchir au passé, pour finir par une chose; Il vaut mieux l'oublier. C'est dur, très dur. Mais vivre avec sans cesse des pensées sur la passé n'est pas la solution. Oui ça fait mal doublier. Oui ça fait mal de se dire que rien ne sera plus comme avant. Oui ça fait mal de se dire qu'on ne sera plus aussi proche avec certaines personnes. Oui ça fait mal de se dire qu'une personne a choisi de faire sa route. Ca fait mal mais c'est la vie. J'essaye d'oublier. Non, je n'oublierai pas les bons moments passés avec mes amis. Parce que des moments pareils ça ne s'oublie pas. Mais j'efface les moments qui me font mal. Eux, ils se cassent, ils se tirent. Qu'ils aillent se faire foutre. Ce n'est pas mon passé qui va dicter mon présent. Assez vécu dans le passé. Trop de remords à dépasser. Pas envie de vivre à l'envers. D'être ici sans en avoir l'air. Pourquoi oublier le présent, c'est là qu'on vit au premier plan. Les yeux tournés vers le passé, tu vois pas ou tu fous les pieds.

Je compte les jours de plus en plus et je me rends seulement compte maintenant que je ne vais plus le voir ni lui parler pendant quasiment un mois. Ca me rends malade & ça me tue. Je voudrai pouvoir te parler et t'avoir près de moi encore une dernière fois. Je ne veux pas que tu parte, tu vas être loin de moi.

WAW. C'est dur. C'est difficile de ne pas penser à toi. De ne pas me demander si tu vas bien, ce que tu fais, ce que tu pense... J'ai hâte qu'on se revois. Qu'on fasse la fête, et qu'on parle pendant des heures.

Liège, que ce fut génialissime ! Une soirée de malade. Des gens de malade :) ! Une ambiance de fou YAHA ! Que dire de plus à part que cette soirée, nuit et matinée fut géniale !

Je ne sais pas comment je dois le prendre. Comment je dois réagir. Comment je dois te prouver qu'on est pas en train de se perdre. Je pense toujours la même chose de toi, ça n'a jamais changé. Jamais. Mais te voir me dire ça, me dire qu'on se perd, que ce n'est plus comme avant. Ca m'a fait mal. Il est clair que ce n'est plus vraiment comme avant, mais laisser faire le temps, tu n'y a pas pensé ? Non, ça tu n'y a pas pensé. Nous ne sommes plus aussi proche qu'avant, t'y a réfléchit pourquoi. Moi je le sais très bien. J'ai toujours les même mots qui me viennent à la bouche quand je pense à toi, j'ai toujours autant confiance en toi. Rien n'a changé, rien. Les questions sont toujours aussi grandes. Tu te souviens, l'indécision. Je n'ai jamais été aussi sûre de ma vie. Jamais je ne veux te perdre, tu m'entends. Jamais. Il en est hors de question. Jamais je ne pourrai me faire à cette idée, c'est impossible. Jamais. Ca me ferait trop mal de ne plus t'avoir quand ça va mal, de ne plus t'avoir tout simplement. T'es maladroit, ça c'est clair, tu le dis toi même. Parce que je vais te dire franchement que j'ai été déçue par ce que tu m'as dis. Maintenant, après avoir mieux réfléchit, je me dis que c'est normal après tout. On dirait juste que les choses ont changé. Mais ce n'est pas le cas. Qu'est ce que je dois faire pour que tu te rende compte ? Je ne sais pas pour toi, mais moi de mon côté c'est tout à fait clair. Jamais je ne veux te perdre. Et jamais je ne te perdrai. Oublions ce qu'il s'est passé. Oublions, s'il te plaît. Il est clair que j'y repense souvent, parce que c'est inévitable. Si tu as des choses à me dire, je veux que tu me les disent. Ne garde rien pour toi. Tu sais très bien comme ça fait mal. En plus tu me connais, je déteste qu'on me cache des choses. Je tiens à toi. "Je tiens à Toi Marie ! Et l'on se perdra pas ! " Tu me l'as dit. Tiens tes promesses. Et ne les oublie pas.

3 Mois & 4 Jours
Je t'aime

Tu pensais que j'allais te laisser tomber comme ça toi ?
Oh Que non Baby 8D

Je stresse pour mon examen de passage en math. J'espère être assez préparée, mais je vais faire encre des exercices et revoir ma théorie une bonne centaine de fois. C'est horrible ! Je ne sais pas ce que vous ferez le mardi premier à 08h15 mais penser à moi, j'entrerai dans la classe de math pour faire mon examen ! HELP Je tresse ! Bonne merde à tout ceux qui sont dans mon cas !

Cette histoire avec Marcia m'a démolie. Je me reprends quelque fois à lire mes lettres. Qui me font pleurer pendant des heures et des heures. Et au bout de ces jours sans manger, sans dormir... Je n'arrive qu'à une chose, le néant. Je n'arrive à aucun choix. Je n'arrive pas à savoir quoi penser, à quel partit choisir. Et surtout à savoir si nous avons encore un avenir en commun...

Toutes ces années que nous avons passées d'abord à bien s'aimer puis à se détester et maintenant on peut dire qu'on s'emmerde mutuellement ! Toutes ces fois à se dire n'importe quoi, à se foutre des gens & ensuite s'attirer des emmerdes à la con x) Toutes ces fois ou tu t'amusais à me faire chier, ou je l'ai mal pris & ensuite que tu étais obligée de me faire rire pour qu'on se "réconcilie" ... RAH, je te connaissais avant que tu ne naisses, faut le faire x) & nos parents se connaissaient depuis au moins 20 ans avant nos naissances ! Ca tue :D En plus, à part la permière on a toujours été ensemble en classe ;-) & ça depuis la première maternelle :)

Strip & Tease elles tuent !

Je me demande parfois pourquoi je m'amuse à prendre tout le temps des photos, à prendre un bon angle, de choisir un bon mode, de ne pas être trop près ou trop loin, de ne pas avoir de reflet, de ne pas avoir de flou, d'avoir des ombres ou non, d'avoir ou non des défauts... Personnellement je trouve que le mieux dans la photo est de voir les effets que l'on peut obtenir sans même le savoir, de trouver des petits détails que l'on va mettre en avant pour changer le sens de la photo, et ensuite, l'étonnement des gens sur ces quelques points très petits pour lesquels on a mis deux heures à faire apparaître. Le meilleur dans la photo c'est qu'il y a des photos qui se ressemble mais elle sont toutes unique en leur genre. On peut prendre une photo d'une fleur et en reprendre une de la même fleur ou même endroit mais 30 secondes plus tard & elle sera différente parce qu'un nuage passe & il y a moins de soleil. Ce n'est qu'un exemple mais ça fonctionne plus ou moins comme ça. Je pense que la photo m'aide un peut à m'épanouir & que sans ça je devrai trouver un autre moyen artistique pour. Alors maintenant je pense avoir trouver pourquoi j'aime faire ça. Mais c'est ma raison.

Today is gonna be the day that they're gonna throw in back to you by now you should've somehow realised what you gotta do I don't believe that anybody feels the way I do about you nowback beat the word is on the street that the fire in your heart is out I'm sure you've heard it all before but you never really had a doubt I don't believe that anybody feels the way I do about you now and all the roads we have to walk are winding and all the lights that lead us there are blinding there are many things that I would like to say to you but I don't know how because maybe you're gonna be the one that saves me ? and after all you're my wonderwall today was gonna be the day ? but they'll never throw it back to you by now you should've somehowrealised what you're not to do I don't believe that anybody feels the way I do about you now and all the roads that lead you there are winding and all the lights that light the way are blinding there are many things that I would like to say to you but I don't know how I said maybe your're gonna be the one who saves me ? and after all you're my wonderwall I said maybe you're gonna be the one who saves me...

Parce que cette chanson me fait toujours le même effet...

Les souvenirs restent gravés là où il le faut

C'est en écoutant Starlight puis Wonderwall que j'écris mes impressions. Pour vous dire comme je m'implique dans ce que je vais vous dire. Ces vacances de l'an 2008 nous auront démontré plusieurs choses, comme par exemple que les amis c'est important ou que de se cacher dans les bois à pieds nus n'est pas la meilleure façon de faire fasse à ses problèmes. J'écris cet article en repensant à tout ce que nous avons vécu en temps qu'amis et en temps que couple. Tout n'as pas toujours été tout rose, loin de là. Je me souviens encore de ces disputes puériles qui nous semblaient si importantes. Nous étions plus jeunes, certes. Nous avons passés deux mois dans cette maison plein pied fourrée de l'autre côté de la vallée, les deux mois les plus beaux de ma vie. Deux moi remplis de rêves, d'envies, de luxure, de jalousie, de musique, de défis, de bataille et encore beaucoup d'autre chose. Malgré nos différents nous étions tous unis et près à tout pour rire et faire la fête ensemble. Je pense que c'est ce mot qui définit le mieux notre été 2008; Ensemble. Depuis la St-Roch, nous étions tous fourrés ensemble. Saint-Roch aura formé de nombreux couples, aura permis à certaines personnes de se retrouver, aura donner à d'autre un dégout de l'alcool, aura provoquer des fous rire chez d'autres ou aura provoquer des pleures. Cette Saint-Roch nous aura fait débuter, sans vraiment le savoir, une belle histoire ensemble. Une fin d'examen mémorable avec de l'Eristoff et du Kidibull nous aura bien fait rire. Une fin d'examen qui aura finit dans l'eau de Saint-Jean, en slip. Comme toujours ! Je cherche mes mots pour écrire, parce que je n'arrive pas à me souvenir de tout, par contre des centaines de souvenirs remontent de ma mémoire, comme la fois ou j'avais pris tous les coussins du canapé pour aller les mettre dehors et faire un canapé sur l'herbe, tout le monde m'avais suivie. Ce n'était pas confortable du tout, le terrain était remplis de trou et Robin et moi étions partis en raison des fourmis qui nous montaient dessus. Après tout ça Robin avait finit sur le toit plat de la maison. Vous vous souvenez la fois Violaine et Marion étaient allée chercher de la bouffe. La fois ou nous avions décidé de sauter au-dessus de la haie et ou Laurie s'était embranchée dedans parce qu'elle n'avait pas réussis à sauter au-dessus. La fois ou nous avions fait un semblant de défilé de mode et ou nous dansions dans toute la maison avec la musique de mon gsm à fond. La fois ou nous avions regardé le cercle et que je n'arrêtais pas de répéter que j'étais déçue. Tu te souviens Marion, ces deux nuits passées à deux dans cette grande maison, le jour ou il y avait eu de l'orage. On avait enfin pu dormir sur les fauteuils. Les filles, vous vous souvenez la fois, après les examens ou nous étions revenues chez Violaine. Nous avions regardé un des films américan pie, nous nous foutions de la gueule de Léopoldine parce qu'elle avait peur des souris inexistantes dans le salon de Violaine. Cette même soirée, vous vous souvenez que nous étions en plein love sur Dieu. Notre Dieu. Dieu, tu es le plus beau des oiseaux, tu es comme une étincelle qui couvre mon cœur de baisés, dans un avion. Notre belle chanson tirée des experts su grand sud. En parlant des experts du grand sud, qu'est ce que nous avons déconné avec ça. Des centaines de souvenirs me viennent encore à l'esprit. Mais je tiens à ce que vous mettiez votre mot dans cet article, pour le compléter. Je m'adresse à vous tous, qui on fait mon été 2008.

Je me souviens encore de ce 18 Juin 2008, après l'examen d'Histoire. Direction St-Jean. Qui aurait cru que ça nous aurait marqué autant ? Qui aurait cru que nous serions aussi nostalgiques en y repensant ? Je m'en souviens comme si c'était hier. Quand je dis 18 Juin tout le monde pense que je suis nostalgique par rapport à Robin, mais loin de là. Je suis nostalgique par rapport à Nous. Ce petit groupe insouciant qui venait de finir ses examens & qui avait devant lui 2 longs mois de vacances. On a fait de cet été, L'Été, celui dont on se souviendra toujours, celui qui restera parmi nous, celui auquel on repensera chaque année à cette période précisément. Je m'en souviens comme si c'était hier. Valentin, Marion, Kevin, Violaine, Zoé, Alan, Robin, Toi & Moi. Je suis sure qu'il y avait quelques autres personnes, de la bande à Alan, mais vu que je ne m'en souviens pas c'est qu'elles ne devait pas être très importantes. Aah cette cascade. J'adore cet endroit, il me rappelle tellement de souvenirs. Et cette maison, elle définit tellement bien notre été. Il s'en ait passé des choses là-bas. Les nuits où nous y avons "dormi". Les défilés que nous y avons fait, aussi stupide que ça en à l'air. Les choses pas catholiques qui s'y sont produites enfermés dans une salle de bain. Et toutes ces innombrables choses dont nous nous souvenons & qui ne concerne que nous. Nous, ce groupe soudé plus que jamais. Nous étions 6, comme dans Friends. Je le répète tout le temps, je dois dire que c'est un truc qu'on oublie pas. 3 filles, 3 graçons, 3 couples. Tous amis, tous unis. Toutes ces sorties dans Thuin ou encore toutes ces journées enfermés dans La Maison. La Maison des Waibes. Je voudrais ne jamais oublier cette période de ma vie. Quand je serais vieille, j'y repenserai & crois moi je saurais que j'aurais profité, profité de ma vie, de ma jeunesse comme il le faut ! Halala. Si tu me demandes une des meilleures journées de ma vie, je te dirais sans hésiter : HASTINGS. Le pur bonheur. Ce mot résume tout, vraiment tout. Tout ce qu'on peut imaginer. Tout était parfait, vraiment tout. Sauf peut-être la nourriture. Cette ambiance, cette complicité, ce truc que nous avions. C'était si simple. Nous n'avions pas besoin de parler, nous nous comprenions. Je me souviens de cet énorme terrain qui nous appartenais, où les garçons s'amusaient à courir après les mouettes. Que c'était bien ! Il n'y avait personne, juste nous. Insouciants. Nous vivions au jour le jour, sans savoir ce que demain nous réserverais. Nous ne prévoyions jamais rien, tout était décidé le jour même. C'était FUN. Et le retour aussi était bien, oh que oui. Tout le monde dormait, sauf nous, nous 6. C'est dans ce car que j'ai eu mon premier vrai "Je t'aime", chuchoté dans l'oreille, sous des airs de Wonderwall. Rien de mieux. Je pense que je ne dois rien ajouté de plus à ça, ce qui s'est passé dans ce car, restera dans ce car. Nous nous comprenons ! Les sorties s'en suive, plus délirantes les unes que les autres. Cette amitié grandissait de jours en jours & à nos yeux elle ne finirait jamais ... Les inséparables passent de 6 à 4, malheureusement. Cela change tout évidemment mais nous étions toujours aussi unis, quoi qu'il arrive. C'est ce fameux 29 Août que les inséparables sont devenus plus si inséparables que ça. 2 mois c'est court par rapport à une vie, mais ça suffit largement pour se faire des milliers de souvenirs & pour construire quelque chose. Que se soit dans un couple ou en ami. Je pense que tout ça restera, malgré tout dans nos mémoires. Toujours. Même si nous avons tous tourné la page, même si chacun de nous s'est trouvé un autre groupe, même si nous sommes plus les 6 inséparables. Il n'y a que Valentin & Marion qui ont tenu. Cet été, mais quel été. 2008 fut une très belle année je dois dire, une des plus belles. Je dis ça mais ça ne fait que 15 ans tout de même. Nous sommes jeunes, jeunes & encore très insouciants. Faisons de notre été 2009 un été aussi génial, nous avons encore 1 mois pour ça ! Après tout notre nouveau groupe & tout aussi bien. Fumer, boire, profiter, dormir dans les bois. Quoi de mieux me direz vous ? Je n'oublierais jamais rien. Car ce fut simplement merveilleux, énorme, terrible, fabuleux, génialissime & évidemment inoubliable ! Et oui je dois dire que se cacher dans les bois à pieds nus n'est pas la meilleure façon de faire face à ses problèmes ... 8-)

Je t'aime c'est tout.